相處

天堂就在心念中?
天堂就在心念中 （網路文章）
有一對小姐妹每天放學後，一定會一起光顧我們的便利商店，這對姐妹乍看之下與其他人並無不同，甚至普通到讓人過目即忘，但是直到我見識到她們之間相處模式那一刻開始……。
這個姐姐的外表看來文文靜靜，但脾氣卻異常火爆，每次到店裡來，總會看見她嚴厲的對妹妹進行「機會教育」。最常聽見的有：「妳是笨蛋嗎？這個快要到期了，還拿！」要不然就是：「妳是白癡呀！明明寫買一送一，妳還只拿一個。」更狠的還有：「妳這隻豬，金額超過了妳不會算嗎？」等等之類的。
那個挨罵的妹妹，居然一聲也不吭的就任由姐姐罵，還依然氣定神閒的挑選她想要的東西，且絲毫不受影響。
某天又到了放學時間，但令人意外的是這天只有妹妹一個人來，我見那個潑辣的姐姐不在，於是便和她聊起天來。我問：「妹妹，今天怎麼只有妳一個人？」
「姐姐感冒了，所以請假。」妹妹朝我一笑，樣子相當可愛。
「我覺得妳姐姐好兇喔！」我試探性的表示。
「還好啦！不要理她就好了。」妹妹在店裡逛著，神情相當愉快。
「可是她每天都那樣罵妳，妳不生氣嗎？」我好奇的問。
「愛生氣的人是她、又不是我，而且被罵一下又不會痛。」妺妹嘟嘟嘴道。
是嗎？小小年紀居然可以這麼豁達，真是不可思議，反觀自己，也許是從小就養尊處優慣了，所以現在才會稍微被責備一下就難過得想死，吃了點虧就非得要據理力爭不可，在精神層面她真是比我強太多了.......。
「阿姨，我要買這個。」妹妹拿著一支冰棒到櫃檯來結帳了。
我一看正好是促銷品，於是對她道：「妹妹，這個現在買一送一喔！妳可以再去拿一支。」
我以為她的反應一定和其他小朋友一樣，先是眼睛一亮然後滿心歡喜，不料她卻對我說：「可是我現在只想吃一支就好，另外一支就送給別人好了。」說完對我揮揮手便走了。
看著妹妹一蹦一跳的離去，我忽然有很深的感觸，這個小女孩太特別了，甚至讓我覺得在某方面我必須向她學習。
「一個人的快樂，不是因為他擁有的多，而是因為他計較的少。」挨罵，這位小妹妹她可以不在意；多的，她也不貪心，如果人人都能以這麼簡單、純真的心來面對這世界，紛爭應該就可以終止吧！
------愛是給予------
你如何描寫愛？你如何為真愛下定義？ 每當有人問我如何定義真愛，我就這樣回答，當對方的幸福、安危和前途成為你自己的幸福、安危和前途時，你就擁有了一個成熟的愛了。 真正的愛，是不斷地付出。不是以你能得到什麼為基礎，而是根據你可以付出什麼給對方。 研究員保羅·亞孟斯博士和尼克·史提特博士、發現那些擁有良好、健康人際關係的人，最重要的共同特徵，是他們都是會給予的人。艾芙琳·杜佛，曾經幫助過許多人體認真愛，她寫道：“愛要持久，就必須真心誠意地對待別人，重視他們本人的價值，及關切他們的成長與發展。”
成熟的愛，應當是以對方為中心的。在“婚姻之愛”（Marriage Is For 1ove）一書中，查理·史特勞斯博士寫道：“人最大的滿足，在於使別人得到快樂。若我們只是一味自私地尋找快樂，反而永遠找不到它。我們越是尋找，越遭遇挫折與失望。若能摒棄自私的心理而多為別人著想，反會帶來極豐盛的回報。”史特勞斯又說：“成熟的愛剛開始是接受得多給予得少，漸漸發展，進而能快樂地付出全部，並且不求任何回報。”
什麼是你最想要的？ 通常人們會有一種態度：“當我想要得到的時候，我便要擁有它。”,這也是引起戰爭，和國際間衝突的主要因素。這種威力不但會毀滅一個國家，也同樣會摧毀婚姻和家庭。但我相信若我們能有一種態度，把別人的需要放在首位，培養一種自我奉獻，主動給予的精神，那麼大部分遍行世界各地的災難性問題都可以解決。幾乎所有的婚姻和家庭關係問題都可以因個人簡單及衷心的態度改變而得到癒合。
艾芙納森每年春季在明尼拿波里的愛爾維醫院主持一個十二小時的婚前準備課程，這是該醫院宗教與健康教育課程的一部分，他在“你的一生”（Your Life Together）這書中描述了一個這樣的故事： 約翰婚後不久，又開始過起他單身時期的生活。他喜愛藍球，且藍球賽季迫在眉稍，他再次參加了五年以前曾效力過的三個球隊。婚後的兩個月，約翰每禮拜一到五的晚上都不在家，不是去練球就是去參加比賽。禮拜六下午又邀請了幾位朋友回家，一同看電視上的大專杯藍球賽。他新婚頭兩年的秋天、冬天、和初春就是這麼過的。當春天來了，這種情況又轉移在棒球上。 終於，這些事導致了夫妻間的激烈口角。約翰難得有一個晚上陪陪南茜。若是在家，就是閱讀家裏每一種體育雜誌。她覺得他只是娶了一位管家，而不是娶了位妻子，差不多每週六、日晚上他都是與一些朋友一起出去玩。很顯然，他還沒有學會安定下來，過婚姻生活。他最喜歡的一句話是：“我不會讓任何人來攪亂我的生活方式。”
顯然約翰的思想生活方式仍只顧自己，而根本不考慮他妻子的需要。他實踐了“隨心所欲”這句話，而這也是造成不良婚姻的至理名言。 最近我從洛杉礬飛到亞特蘭大的旅程中，我想和鄰座的人談話。多數的時候我會談時時縈繞在我心頭的兩種話題─耶穌基督或我的妻子。我想這次要從我的妻子開始。 “你結婚了嗎？”我問。 這個問題使他從椅子上跳了起來。 “噢，老兄，那可不是屬於我的玩意。”他的聲音好大，足以使前後五排座位的人都聽見。 “噢，是嗎？”我這麼說，我開始向他談到我的妻子，我的兩個女兒，我的兒子，和我與他們之間的關係。
沒有全心投入導致失敗 他的態度很快地改變了，他說：“唉，也許有一天我會結婚。我告訴你吧，先生，對我來說我只可能投入百分之五十於婚姻中。” 我說：“如果是這樣的話，那麼還是不要結婚吧！” 一個完全的關係，是無論對方的反應如何，仍願意百分之百的投入。在彼此相愛的關係中，如果雙方都沒有完全付出，便會形成彼此僵持的情況，一面窺伺對方是否已盡了全部的心力，一面又挑剔對方所做的似乎都不夠，然而當你完全地付出時，你會無條件地愛和接納一個人。 愛若是以付出為出發點時，便會得到驚人的回報。他會發現付出了百分之百，可能得到百分之一百五十。因為當一個人，感受到被無條件的愛時，會很自然地以同樣的愛來回應，你差不多總是得到比你付出更多的回報。
如果你的愛是成熟的，就不單會只想到自己的需要，也會顧到別人的需要。當那些需要與自己的需要相衝突時，成熟的愛不需要通過擲硬幣及類似的選擇，而是願意先滿足別人的需要。你會發現別另人的需要，對你來說顯得比自己的需要還重要得多。 據路易士觀察的心得是：“在一個極高愛的境界中，‘愛’是不自私的；它使得我們有寬宏的度量，將個人的快樂置之度外，而以他人的興趣為主。”路易士繼續以小提琴和弓弦，來比喻兩個人之間的愛。在一位成功的音樂家手上，小提琴和弓弦可以合奏出美妙的音樂，這使得人難以想像一旦他們分開了將會如何。同樣地，若一個男人和女人共同進人成熟和彼此給予的愛的關係中，如果他們勞燕分飛將令人難以想像會是什麼情景。
毫無保留的付出 付出的一個主要方面是在作決定時，考慮並採納別人的意見。有一對年輕的未婚夫婦，仙蒂和契普，在訂婚18個月後，還沒經歷到成熟的相愛關係。仙蒂在決定事情時，沒有考慮到契普的感受和見解。她以為他理所當然會對她的計畫興致盎然，但契普發現他只不過是被她利用來滿足她自己愛的需求的工具罷了。她主導他們的關係，他覺得自己被期望順從地接受她一意孤行的決定。他甚至無法給予她什麼，因為她完全封閉了自己。
然而 成熟的愛是願意犧牲。當你真正關懷別人的幸福、安危、前途時將會以行動來支持你的愛意。 若你關心彼此間的關係和對方的需要，勝於關心自己的需求時，那麼你的愛便是成熟的愛。當你能將共同的目標和價值觀列為優先的考慮，並且停止證明自己的重要性與正確性時，便真的是成熟了。

【轉貼】傳統編輯對部落格新手的寫作建議：一個呼籲
在這裡推薦一篇文章，也可以說是一個網站吧，老貓出版社
我跟著老貓──陳穎青的文章很久了，就是常看到他寫的東西，他的網站搬家我也跟著搬，今天終於看到一篇可以隨便轉載的內容了，那就搬到自己這裡吧。
傳統編輯對部落格新手的寫作建議：一個呼籲　　2006/0527 by oc
以下內容為簡述，全文見上址。
　※　※　※
這半年來台灣的部落格風潮，可說是越颳越興旺，許多優秀的傳統媒體寫作者，大量轉移寫作平台，開始建立自己的部落格。但這時我卻發現「會寫作」和「會寫部落格」之間，還有著相當的落差。許多人有非常棒的學養和見解，可惜文章貼出來卻讓人難以卒讀。
不是見解不深刻，也不是文筆欠優美，而是因為文章讓人「看」不下去──文章密密麻麻，版面沒有考慮「易讀性」，讀者眼睛疲勞，讀來自然備感痛苦。
這真是很可惜，因為要注意的事情實在很少，而且做起來也非常簡單。你只要注意幾件事就可以大幅改善版面易讀性，讓文章更乾淨可讀，讓好不容易上站的讀者，願意靜下來看看你說了什麼。
以下就是一個傳統圖書編輯，對部落格寫作形式的五點建議。前三點是給完全沒有網頁技術能力的人用的，你只要遵守這三點，就可以大幅提升你的文章易讀性。後面兩點則需要一點技術功力，但也只是一點點而已。
一、段落短一點，分段多一點
網上閱讀不比紙本書，根據美國的調查顯示，「短的段落最適合閱讀，閱讀率是長段的兩倍」。我自己的經驗是，盡量保持每段中文字在一百字以內，比較容易閱讀。
這件事對許多習慣長篇大論、一個段落動輒四、五百字的人，是嚴重的考驗。強烈建議每個部落格作者，文章發表以後，自己好好看一遍，如果你自己讀來都覺得辛苦，那就不要指望讀者會看得很樂了。
分段問題還有一個小細節，就是有人喜歡用新詩式的分行方式行文，這也不好，詩體的閱讀節奏就是緩慢，散文而走詩體，對易讀性是一大考驗。
二、用空行分段
我們知道紙張書是用段首空格來分段的，但是在網頁上，我發覺最恰當的分段模式是「空行」。你現在正在讀的這篇文章，就是用空行來分段的。而大部分經驗豐富的網路寫手，不約而同也都採用這個方式來分段。這是小事，可是整體影響卻很嚴重，千萬不能輕忽。
更詳細的討論可以看這篇文章： 段落的祕密
三、選模版要注意字級、行距與行長
現在的部落格，不論是申請免費服務的（例如中華電信的Xuite或剛剛跟番薯藤合併的樂多日誌），或者自己找程式安裝架設的（例如我在用的LifeType、Zonble用的WordPress或早期部落客最常用的MovableType），多半都會提供各式各樣的「風格模版」，你應該選一個底色乾淨、字級大小適當、行距與行長協調的模版。
另外有些人喜歡把內文字設為灰色，感覺整體看起來很優雅，要小心，你可能是以犧牲易讀性為代價的。文字和底色之間必須要有足夠的彩度或明度對比，灰色字會降低對比，讓閱讀產生困難。
四、別在內文區襯底色或底圖
白底黑字永遠是易讀性最高的版面，別為了耍花樣而在內文區加上底色（非常淺的底色尚可接受）或底圖，那剛好讓你顯得很不專業，又干擾讀者的閱讀。反白字（黑底白字）也不是好設計，如果你不以為然，不妨想想電腦畫面為什麼會從DOS時代的藍底，變成微軟或蘋果視窗的白底。原因不為別的，易讀性正是其中很重要的理由。
除非你的目的就是秀版面，而不是秀文字，不然你應該克制在內文區增加花樣的欲望。刊頭是很適合玩花樣，其他地方則不宜。
五、使用樸素的超連結格式
網頁文件用超連結來延伸閱讀空間，這個特色很有用，但是對易讀性則有傷害，因為正文遇到連結就變色，眼睛讀到那裡就要頓一下，頗有干擾。尤其程式設計還可以讓已訪問和未訪問的連結使用不同顏色，版面更花更不利閱讀。
不得已的妥協，我們不希望放棄超連結，又不希望超連結的變色讓視覺衝擊太大，可以考慮讓超連結的兩種狀態（link和visited），使用相同的CSS設定。
例如我的做法是只在前者多加一道淺底線作區隔。這點是有點技術難度，我知道，不過如果你真的希望讀者閱讀沒有太多阻隔，遲早你會研究到這裡。
我也藉此呼籲一下有能力設計模版的人，注意一下這五點，你的設計直接影響使用者的閱讀效率，在設計之前，每個人都應該問一下，這個模版是讓人發表文章用的，還是讓人秀（你的）花樣用的。



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白努力定律
成功靠努力，但努力不一定會成功。最近對這句話頗有感觸。

為了成功打敗蜈蚣王，星期天下午，我又買了幾張保命符繼續挑戰，很認真喔，總共四次，最厲害的一次撐了四分多鐘，結果還是不敵敗陣，我這樣應該夠努力了吧？但不成功就是不成功。

後來，只好鼓勵我家的TIM也來玩；就當我居心不良好了，我也順便幫他買了張保命符，結果他一次就過了，還在那裡說些五四三的。

經我分析，TIM在沒以放聖火的狀態下，血條有2660，我只有1500，而蜈蚣王攻擊一次，我損命750，再加上我不太愛跳上跳下的，所以雖然我倆都是48等，但命運卻不相同，也就是說，除非是遠距的射手，不然近身戰的刀系還是等血厚一點再來好了，如果剛好閃躲技又不好的話。

我想我還是快快解完詛咒猴的任務，離開這塊傷心地，到玩具城練功去。不過上帝說過，如果門關了，祂還是會開一扇窗；正當我打天使猴的時候，有朋自遠方來，他是TIM同學的媽咪，也是我同學的老婆(醬夠複雜嗎？)，聽說他是火系的法師，隨便什麼怪都放火燒掉，他的單下攻擊都三千多，哪像我單下最高250。


看著那些囂張的天使猴被打得到處逃竄就高興得不得了，總算是報了仇了。
哼哼，我也是會烙人來的！

龍洞
前面幾張照片一樣是在濱海公路邊、《龍洞》拍攝的。
無意間發現這裡風景還不錯，剛好太陽快下山的時候，快門捕捉畫面。
喜歡照相的朋友有空也可以到這邊走走，一路上有龍洞、鼻頭角、潮境公
園.....等都是景點。
(夏天到了天氣很熱，出門要選對的時間)。

山居歲月
6/14一夥十幾個好友(由小姑帶隊)，到新竹五峰鄉摘水果，經過張學良故
居、三毛的家，再到山居歲月夜宿，當天晚上風雨交加，閃電、打雷，雨
下個不停，真是恐怖極了！此趟畢生難忘！

我不笨，我努力！
努力不一定會成功，但成功卻永遠需要努力。有兩個小學生，為了打羽毛球，把學校禮堂的一百多張長凳搬開，打完球再歸位，同學都笑他們笨，後來他們卻成了羽毛球國手。其實不怕麻煩，可以實現夢想。 有一個大型才藝比賽，主辦單位打破多年慣例，賽前先發紀念品給小朋友，有人說：「主辦單位有點笨，大家領了紀念品，閉幕典禮時就會很冷清。」結果閉幕時場面非常熱鬧。其實尊重，可以獲得支持。有一個人，去打籃球，常常輸。隊友說：「你為什麼這麼笨，都不搶球，能贏都不贏。」他答道：「我們在球場，受到這麼多人的歡迎，他們多麼喜歡跟我們打球。」其實輸球，可以換來好人緣。有一個人，帶女朋友去看電影，路不熟，到了戲院，電影已散場。去吃飯，忘了帶皮夾，只得對女朋友說：「能不能借我一點錢。」到女友府上拜訪，遲到了半個多小時，原來摩托車沒油了，他竟然氣喘如牛的推著摩托車趕來。她還是嫁給了這位傻小子。其實真心，可以換真情。有一個人，早上出門，後面車子煞車不及撞上來，對方急忙下車向他賠罪，他想：「一點小擦撞，大家都在趕時間，人沒事就好！」回家後，發現保險桿已經搖搖欲墜。朋友說：「你真笨，應該抄下他的車號。」他說：「事情過去就算了。」過幾天，他接到保險公司的理賠通知，原來對方早已記下他的車號。其實不計較，可以得到公平對待。有個女孩，騎摩托車到大賣場買東西，結帳出來，看到一個人，鬼鬼祟祟的坐在摩托車上，東張西望，她沒好氣的說：「你坐在我車上做什麼？」他哭笑不得的說：「小姐，我已經等你半小時了，你沒事幹麼鎖住我的車。」在婚禮上，人家問他：「你為什麼娶她？」他說：「我喜歡她的迷糊。」其實迷糊，可以得到疼惜。有一個人，常常托同事幫她買早點，她總是給30元，買一塊她常吃的麵包，有一天這位男同事休假，她自己跑去買麵包才發現，她買的麵包早已漲價成35元。從此以後，她都會多看他一眼，沒多久，公司流傳了一段佳話「五塊錢買一個老婆。」其實吃虧，可以獲得好感。從小聽到大的故事「龜兔賽跑」，總是以為，現實生活裡，絕對不會有人像兔子般，因為貪睡而輸給烏龜。長大後漸漸發現「其實有成就的人，不是靠能力而是靠努力」。有些人的成就，是你的十倍、百倍、千倍、萬倍，但是他的能力卻不一定是你的十倍、百倍、千倍、萬倍。不是他比你聰明，而是他笨笨的，去做一些你所不願去做的事。在人生中，聰明的人，常常在最後，變笨了；而笨的人，卻常常在最後，變聰明了。遇到寒冷酷熱，聰明的人逃開了；笨的人，卻傻傻的去親身嘗試，意外的在寒冷酷熱中成長。因為笨的人都知道：「努力不一定會成功，但成功卻永遠需要努力。」


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哈佛大學圖書館自習室牆上的訓言_中文版
1. 此刻打盹，你將做夢；而此刻學習，你將圓夢。2. 我荒廢的今日，正是昨日殞身之人祈求的明日。3. 覺得為時已晚的時候，恰恰是最早的時候。4. 勿將今日之事拖到明日。5. 學習時的苦痛是暫時的，未學到的痛苦是終生的。6. 學習這件事，不是缺乏時間，而是缺乏努力。7. 幸福或許不排名次，但成功必排名次。8. 學習並不是人生的全部。但，既然連人生的一部分——學習也無法征服，還能做什麼呢？9. 請享受無法迴避的痛苦。10. 只有比別人更早、更勤奮地努力，才能嘗到成功的滋味。11. 誰也不能隨隨便便成功，它來自徹底的自我管理和毅力。12. 時間在流逝。13. 現在淌的哈喇子，將成為明天的眼淚。14. 狗一樣地學，紳士一樣地玩。15. 今天不走，明天要跑。16. 投資未來的人是，忠於現實的人。17. 教育程度代表收入。18. 一天過完，不會再來。19. 即使現在，對手也不停地翻動書頁。20. 沒有艱辛，便無所獲。


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四種不要買的手信
1.西藏死人骨產品到西藏或尼泊爾旅遊的人，總喜歡在街上的小販檔購買小精品，但有些卻不簡單，是昔日西藏巫師或貴族用奴隸人骨所做的東西，碗可能是人頭骨；小號角可能是人腿骨； 小盒可能是盆骨，買了你也不知道。有人說這些東西若非法擁有，容易招魂，而且可以招來尼泊爾或西藏的魂。萬一手信送給朋友，就真的不得了！2.日本神社傳統娃娃在日本許多寺廟及神社的殿內殿外，都不時會有善信送來公仔，尤其是日本常規公仔，但千萬不要取，因為這些放了多年公仔，日本人深信已有靈性，要給寺廟火燒掉或供奉在廟內否則會害了家人。所以日本人都不愛在跳蚤地攤買舊的洋娃娃或公仔，以免惹靈。3.土耳其邪眼邪眼EvilEye，又稱藍眼BlueEye，是土耳其最出名的手信，亦是最邪的東西。這是源於中東吉卜賽的巫術，掛一個邪眼在家或在身上，便可吸走外來者的邪氣及妒忌心。所以戴者經常要更換邪眼，因邪氣滿了不但開始有魔力，而且會害人。我有個土耳其朋友就親眼看到邪眼爆開，傷害別人。4.埃及的黑色貓神像傳統古文明埃及，流傳最廣的邪惡詛咒自然是法老王詛咒， 只要是破壞了法老沉睡的人都會受詛咒。但原來連從法老王墓中盜取的物品都會帶來不幸，當中以被塗成黑色的貓神像最為靈驗。在古埃及被奉為神明的貓，特別是受法老寵愛的貓，在法老死後,，會仿照它製成黑色石像放於法老墓中，並受施下詛咒，大家到埃及買手信時一定要注意！


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10個笑話讓你領悟人生
　　　　－－你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？2、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」「你怎麼知道？」「她沒有罵人。」 　　　　－－我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。 3、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小丑。中國老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也！」外國老師則會說：「願你把歡笑帶給全世界！」　　　　 －－身為長輩的我們，不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。 4、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！」妻子脫口而出：「我懂得怎樣炒菜。」丈夫平靜地答道：「我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……」 　　　　－－學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。 5、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的！」「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」　　　　 －－有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。6、甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」 　　　　－－事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。7、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：「豬！」張三越想越氣，也搖下車窗大罵：「你才是豬！」剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。　　　　 －－不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，並且使別人受辱。 8、小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」爸爸回答：「當然啦！」「電燈是誰發明的？」「愛迪生。」「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」 　　　　－－權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。 9、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。」小明媽媽說：「在你來之前，我該做什麼？」醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」　　　　 －－事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。 10、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就「啪」地一聲打開了。　　　　 －－每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。


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蘇格拉底談人生?
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是愛情？蘇格拉底叫他到麥田走一次，要不回頭地走，在途中要摘一棵最大最好的麥穗，但只可以摘一次，柏拉圖覺得很容易，充滿信心地出去。誰知過了半天他仍沒有回去，最後，他垂頭喪氣出現在老師跟前訴說空手而回的原因：「很難得看見一株看似不錯的，卻不知是不是最好，不得已，因為只可以摘一次，只好放棄，再看看有沒有更好的，到發現已經走到盡頭時，才發覺手上一棵麥穗也沒有。」這時，蘇格拉底告訴他：「那就是愛情---愛情是一種理想，而且很容易錯過。」柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是婚姻？蘇格拉底叫他到杉樹林走一次，要不回頭地走，在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材，但只可以取一次。柏拉圖 有了上回的教訓，充滿信心地出去。半天之後，他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點稀疏的杉樹。蘇格拉底問他：「這就是最好的樹材嗎？」柏拉圖回答老師：「因為只可以取一棵，好不容易看見一棵看似不錯的，又發現時間、體力已經快不夠用了，也不管是不是最好的，所以就拿回來了。」這時，蘇格拉底告訴他：「那就是婚姻---婚姻是一種理智，是分析判斷，綜合平衡的結果。」柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是外遇？蘇格拉底還是叫他到樹林走一次，可以來回走，在途中要取一支最好看的花，柏拉圖又充滿信心地出去。兩個小時之後，他精神抖擻地帶回了一支色彩豔麗但稍稍枯萎的花。蘇格拉底問他：「這就是最好的花嗎？」柏拉圖回答老師：「我找了 兩小時，發覺這是最盛開最美麗的花，但我採下帶回來的路上，它就逐漸枯萎下來。」這時，蘇格拉底告訴他：「那就是外遇---外遇是誘惑的。它也猶如一道閃電，雖照亮，但稍縱即逝；而且，追不上，留不住。」柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是生活？蘇格拉底還是叫他到樹林走一次，可以來回走，在途中要取一支最好看的花。柏拉圖有了以前的教訓，又充滿信心地出去。過了三天三夜，他也沒有回來。蘇格拉底只好走進樹林裡找他，最後發現柏拉圖已在樹林裡露營紮寨。蘇格拉底問他：「你找著最好看的花?？」柏拉圖指著邊上的一朵花說：「這就是最好看的花。」蘇格拉底問：「為什麼不把它帶出去呢？」柏拉圖回答老師：「我如果把它摘下來，它馬上就枯萎。即使 我不摘它，它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候，住在它邊上，等它凋謝的時候，再找下一朵。這已經是我找著的第二朵最好看的花。」這時，蘇格拉底告訴他：「你已經懂得生活的真諦了---生活是追隨與欣賞生命中的每一次美麗。」古人說過的一句話「挑來挑去挑到一個賣龍眼」，也許是因為人生就是一連串的選擇，當選擇愈多反而愈容易失去，不管是愛情、婚姻或是工作都是如此。


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