天堂就在心念中?
天堂就在心念中 (網路文章)
有一對小姐妹每天放學後,一定會一起光顧我們的便利商店,這對姐妹乍看之下與其他人並無不同,甚至普通到讓人過目即忘,但是直到我見識到她們之間相處模式那一刻開始……。
這個姐姐的外表看來文文靜靜,但脾氣卻異常火爆,每次到店裡來,總會看見她嚴厲的對妹妹進行「機會教育」。最常聽見的有:「妳是笨蛋嗎?這個快要到期了,還拿!」要不然就是:「妳是白癡呀!明明寫買一送一,妳還只拿一個。」更狠的還有:「妳這隻豬,金額超過了妳不會算嗎?」等等之類的。
那個挨罵的妹妹,居然一聲也不吭的就任由姐姐罵,還依然氣定神閒的挑選她想要的東西,且絲毫不受影響。
某天又到了放學時間,但令人意外的是這天只有妹妹一個人來,我見那個潑辣的姐姐不在,於是便和她聊起天來。我問:「妹妹,今天怎麼只有妳一個人?」
「姐姐感冒了,所以請假。」妹妹朝我一笑,樣子相當可愛。
「我覺得妳姐姐好兇喔!」我試探性的表示。
「還好啦!不要理她就好了。」妹妹在店裡逛著,神情相當愉快。
「可是她每天都那樣罵妳,妳不生氣嗎?」我好奇的問。
「愛生氣的人是她、又不是我,而且被罵一下又不會痛。」妺妹嘟嘟嘴道。
是嗎?小小年紀居然可以這麼豁達,真是不可思議,反觀自己,也許是從小就養尊處優慣了,所以現在才會稍微被責備一下就難過得想死,吃了點虧就非得要據理力爭不可,在精神層面她真是比我強太多了.......。
「阿姨,我要買這個。」妹妹拿著一支冰棒到櫃檯來結帳了。
我一看正好是促銷品,於是對她道:「妹妹,這個現在買一送一喔!妳可以再去拿一支。」
我以為她的反應一定和其他小朋友一樣,先是眼睛一亮然後滿心歡喜,不料她卻對我說:「可是我現在只想吃一支就好,另外一支就送給別人好了。」說完對我揮揮手便走了。
看著妹妹一蹦一跳的離去,我忽然有很深的感觸,這個小女孩太特別了,甚至讓我覺得在某方面我必須向她學習。
「一個人的快樂,不是因為他擁有的多,而是因為他計較的少。」挨罵,這位小妹妹她可以不在意;多的,她也不貪心,如果人人都能以這麼簡單、純真的心來面對這世界,紛爭應該就可以終止吧!
------愛是給予------
你如何描寫愛?你如何為真愛下定義? 每當有人問我如何定義真愛,我就這樣回答,當對方的幸福、安危和前途成為你自己的幸福、安危和前途時,你就擁有了一個成熟的愛了。 真正的愛,是不斷地付出。不是以你能得到什麼為基礎,而是根據你可以付出什麼給對方。 研究員保羅·亞孟斯博士和尼克·史提特博士、發現那些擁有良好、健康人際關係的人,最重要的共同特徵,是他們都是會給予的人。艾芙琳·杜佛,曾經幫助過許多人體認真愛,她寫道:“愛要持久,就必須真心誠意地對待別人,重視他們本人的價值,及關切他們的成長與發展。”
成熟的愛,應當是以對方為中心的。在“婚姻之愛”(Marriage Is For 1ove)一書中,查理·史特勞斯博士寫道:“人最大的滿足,在於使別人得到快樂。若我們只是一味自私地尋找快樂,反而永遠找不到它。我們越是尋找,越遭遇挫折與失望。若能摒棄自私的心理而多為別人著想,反會帶來極豐盛的回報。”史特勞斯又說:“成熟的愛剛開始是接受得多給予得少,漸漸發展,進而能快樂地付出全部,並且不求任何回報。”
什麼是你最想要的? 通常人們會有一種態度:“當我想要得到的時候,我便要擁有它。”,這也是引起戰爭,和國際間衝突的主要因素。這種威力不但會毀滅一個國家,也同樣會摧毀婚姻和家庭。但我相信若我們能有一種態度,把別人的需要放在首位,培養一種自我奉獻,主動給予的精神,那麼大部分遍行世界各地的災難性問題都可以解決。幾乎所有的婚姻和家庭關係問題都可以因個人簡單及衷心的態度改變而得到癒合。
艾芙納森每年春季在明尼拿波里的愛爾維醫院主持一個十二小時的婚前準備課程,這是該醫院宗教與健康教育課程的一部分,他在“你的一生”(Your Life Together)這書中描述了一個這樣的故事: 約翰婚後不久,又開始過起他單身時期的生活。他喜愛藍球,且藍球賽季迫在眉稍,他再次參加了五年以前曾效力過的三個球隊。婚後的兩個月,約翰每禮拜一到五的晚上都不在家,不是去練球就是去參加比賽。禮拜六下午又邀請了幾位朋友回家,一同看電視上的大專杯藍球賽。他新婚頭兩年的秋天、冬天、和初春就是這麼過的。當春天來了,這種情況又轉移在棒球上。 終於,這些事導致了夫妻間的激烈口角。約翰難得有一個晚上陪陪南茜。若是在家,就是閱讀家裏每一種體育雜誌。她覺得他只是娶了一位管家,而不是娶了位妻子,差不多每週六、日晚上他都是與一些朋友一起出去玩。很顯然,他還沒有學會安定下來,過婚姻生活。他最喜歡的一句話是:“我不會讓任何人來攪亂我的生活方式。”
顯然約翰的思想生活方式仍只顧自己,而根本不考慮他妻子的需要。他實踐了“隨心所欲”這句話,而這也是造成不良婚姻的至理名言。 最近我從洛杉礬飛到亞特蘭大的旅程中,我想和鄰座的人談話。多數的時候我會談時時縈繞在我心頭的兩種話題─耶穌基督或我的妻子。我想這次要從我的妻子開始。 “你結婚了嗎?”我問。 這個問題使他從椅子上跳了起來。 “噢,老兄,那可不是屬於我的玩意。”他的聲音好大,足以使前後五排座位的人都聽見。 “噢,是嗎?”我這麼說,我開始向他談到我的妻子,我的兩個女兒,我的兒子,和我與他們之間的關係。
沒有全心投入導致失敗 他的態度很快地改變了,他說:“唉,也許有一天我會結婚。我告訴你吧,先生,對我來說我只可能投入百分之五十於婚姻中。” 我說:“如果是這樣的話,那麼還是不要結婚吧!” 一個完全的關係,是無論對方的反應如何,仍願意百分之百的投入。在彼此相愛的關係中,如果雙方都沒有完全付出,便會形成彼此僵持的情況,一面窺伺對方是否已盡了全部的心力,一面又挑剔對方所做的似乎都不夠,然而當你完全地付出時,你會無條件地愛和接納一個人。 愛若是以付出為出發點時,便會得到驚人的回報。他會發現付出了百分之百,可能得到百分之一百五十。因為當一個人,感受到被無條件的愛時,會很自然地以同樣的愛來回應,你差不多總是得到比你付出更多的回報。
如果你的愛是成熟的,就不單會只想到自己的需要,也會顧到別人的需要。當那些需要與自己的需要相衝突時,成熟的愛不需要通過擲硬幣及類似的選擇,而是願意先滿足別人的需要。你會發現別另人的需要,對你來說顯得比自己的需要還重要得多。 據路易士觀察的心得是:“在一個極高愛的境界中,‘愛’是不自私的;它使得我們有寬宏的度量,將個人的快樂置之度外,而以他人的興趣為主。”路易士繼續以小提琴和弓弦,來比喻兩個人之間的愛。在一位成功的音樂家手上,小提琴和弓弦可以合奏出美妙的音樂,這使得人難以想像一旦他們分開了將會如何。同樣地,若一個男人和女人共同進人成熟和彼此給予的愛的關係中,如果他們勞燕分飛將令人難以想像會是什麼情景。
毫無保留的付出 付出的一個主要方面是在作決定時,考慮並採納別人的意見。有一對年輕的未婚夫婦,仙蒂和契普,在訂婚18個月後,還沒經歷到成熟的相愛關係。仙蒂在決定事情時,沒有考慮到契普的感受和見解。她以為他理所當然會對她的計畫興致盎然,但契普發現他只不過是被她利用來滿足她自己愛的需求的工具罷了。她主導他們的關係,他覺得自己被期望順從地接受她一意孤行的決定。他甚至無法給予她什麼,因為她完全封閉了自己。
然而 成熟的愛是願意犧牲。當你真正關懷別人的幸福、安危、前途時將會以行動來支持你的愛意。 若你關心彼此間的關係和對方的需要,勝於關心自己的需求時,那麼你的愛便是成熟的愛。當你能將共同的目標和價值觀列為優先的考慮,並且停止證明自己的重要性與正確性時,便真的是成熟了。


 

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